1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами. 2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта. 3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад. 4. Вы не помните когда видели это в первый раз. 5. Вас тошнит. 6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную х%"ню на свой мобильник. 7. Вас опять тошнит. 8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно. 9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно. 10. Вы не понимаете куда катится мир. 11. Вы не понимаете кому интересна эта х%"ня, хотя сами смотрите это. 12. Вы впервые рады рекламе. 13. Вас не перестаёт тошнить. 14. Если там делают всё: женятся, разводятся, еб%"ся, ссорятся, мирятся, опять еб%"ся, обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом еб%"ись, устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом. 15. Если это точно не фильм про индейцев аппачей, а героев зовут Май и Солнце. 16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь. 17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов. 18. Вас всё таки стошнило!
Добавлено (24.03.2007, 14:58) --------------------------------------------- Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: -Вот я самая красивая- самая офигенная Дюймовочка говорит: а я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит: а я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???
Возвращается парень в родное село из Чечни. Оружия всякого привез. Автомат, пистолет, Муху (гранатомет такой). Сидят, бухают с отцом. Про армию рассказывает, как воевал. Про оружие. -Самое лучшее, батя, это гранатомет. Вон видишь сортир стоит? Представь что это джип с боевиками- чеченами. Хватает "муху" да как куйнет по сортиру. Сортир в дребезги, только говно в разные стороны. Бухают дальше. -Батя, а где мать то? - А нечего ей было с чеченами на джипе кататься!
В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина. - Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина. Она задирает юбку: - Вниз!!!
Дата: Воскресенье, 01.04.2007, 12:37 | Сообщение # 7
Группа: Удаленные
Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает: - Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд? - Да, - отвечает Пауэлл. - Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно? - Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну. - Да? И что вы сделаете? - Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл. - О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не надо? Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит: - Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов афганцев. ___________________________________________________________________________
Один человек решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот. ___________________________________________________________________________ Star Wind: Бля, приветик! Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие Star Wind: От бля... палец соскользнул. Я хотел "Бля" написать, а получилось "Бля". Star Wind: ЮЛЯ, бля.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно...бля... ___________________________________________________________________________ Один пытался восстановить подруге винду. Консультирую по аське. В определённый момент винда попросила вставить диск... - Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть... - 3 диска от ДВД... - Убирай... - Неро... - Убирай... - Симс2... - На....й... - Я же девушка!!! - Тогда в пе..у! - Я имела в виду: ты чего материшся, я же девушка... ___________________________________________________________________________ <Леся> А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов! <Gaff> Шестизнак?! <Леся> Неа. 297940489 <Gaff> Дура... <Леся> Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!! __________________________________________________________________________ сидит студентка. жуёт жевачку.на лекции сидит. ей лекторша: деточка, зачем вы жуёте жевачку на лекции? далее: деточка, вы разве не знаете, что жуя жевачку вы раздражаете блуждающий нерв? далее: деточка, ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? ведь он иннервирует не только слюнные железы! он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?! • XAK подавился колой • rwz подавился жвачкой ___________________________________________________________________________ Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный: - Опять тормоз барахлит... - Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую... - Не надо было столько водки пить за завтраком... - Я одного милиционера сейчас сбил или обоих? - О! Опять машины стали раздваиваться! - Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется. - Подержи руль, пока я посплю. - Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?! - Почему деревья растут посреди шоссе? - Ну что, полетаем? __________________________________________________________________________ Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома. На утро-нет запорожца. Купил еще однин-на утро таже история. Купил третий, оставил под окнами(давно бы гараж себе купил, идиот) с запиской-"Земляки, дайте хоть покататься". Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской- "Кататся-катайся, а нацию не позорь" ___________________________________________________________________________ - Мама, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому! ___________________________________________________________________________ В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки: - Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я! Подчиненный (спокойно): - Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота? ___________________________________________________________________________ Больной показывает врачу чёрный ободранный язык. - Боже мой, что с вами случилось? - Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт ___________________________________________________________________________
Добавлено (01.04.2007, 12:37) --------------------------------------------- ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет. alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает. zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут. alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути. ___________________________________________________________________________ <mani pulite> ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!! <sQuirrre11> Сколько тебе лет? <mani pulite> 14, а что? <sQuirrre11> Порнуху качал? <mani pulite> ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!! ___________________________________________________________________________ U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!! Shura 1/28/200 15:51 дарофф U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ???? Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА??? Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!! U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка? U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ???????? Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ... U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ? ___________________________________________________________________________ * Shi[acckiy_working] куищще < Shi[acckiy_working]> ой * Shi[acckiy_working] reboot, нетот язык.
Сообщение отредактировал Мазахист_Романтик - Воскресенье, 01.04.2007, 12:31
Дата: Понедельник, 02.04.2007, 22:39 | Сообщение # 8
Группа: Удаленные
13 признаков того,что вы переиграли ведьмаком
1. Самое волшебное слово для вас «завоз» 2. Вы подолгу рассматриваете ячейку перепелиных яиц в магазине и корень валерианы в аптеке, умиляясь их цене и наличию в свободной продаже. 3. Вы искренне удивляетесь, почему паранджа черного цвета. 4. На подоконнике у вас цветут розы. И чем колючее, тем лучше. 5. Жаб с двумя глазами не бывает! 6. Оказавшись в лесу, вы увлеченно гоняетесь за ящерицами, голыми руками рвете крапиву, косите мухоморы, копаетесь в стогу с клевером, но равнодушно проходите мимо дрока, бересклета и даже (о, нет!) дохлой вороны. 7. Серебряное ожерелье с жемчугом носят только каторжники. 8. Читая про осаду Иерихона, вы размышляете о том, что раньше коллеги были куда сильнее… 9. Увидев в газете объявление «Ясновидящая. Приворот. Отворот», бормочете: «Врет, зараза. Да если б у ведьм было ясновидение…» 10. Перечитывая «Сумеречный Дозор», вы уверены, что Арина где-то прятала метлу, потому что всем известно, что зелье легкой поступи не варится. 11. Ваши любимые птицы – ястребы, соколы, орлы… на худой конец, страусы. Тем не менее, увидев по телевизору страусиную ферму, вы сразу думаете: «Лучше б грифов разводили!» 12. При слове «критические…» вы бледнеете, даже если мужчина. Особенно, если вы мужчина. 13. Вы никогда не сопьетесь. Амулеты дороже...
